LES ZAPPETTERIES EXCEDENTAIRES DE LA SEMAINE

Et avant toute chos, notre conseil écologique spécial Noel-Jour de l'An :
PENDANT LES FETES, RESPECTEZ L'ENVIRONNEMENT / RECUPEREZ VOTRE VOMI ET METTEZ LE DANS LE BAC A COMPOST.


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- Juliano Verbard s’est pacsé en prison, et il espère même partager la même cellule avec son compagnon !
- Ce sera un petit nid d’amour alors ?
- Ils auront peut-être même une douche individuelle dans leur cellule.
- - Comme ça, quand le savon tombera, ils le ramasseront sans crainte chacun leur tour !
- Certains s’indignent de tant de confort pour les détenus dangereux !
- - mais non, c’est pas grave, du moment qu’ils ne peuvent pas se reproduire !

- Monseigneur Aubry, responsable de ses curés mais pas coupable, dit « je ne savais pas » comme Laurent Fabius autrefois dans l’affaire du sang contaminé.
- Quand le père Tual disait la messe, il aurait pu changer la formule magique : « prenez et buvez, ceci est mon sang contaminé »
- Et les enfants auraient pu lui répondre, « mon corps aussi est sacré ! »
-
- L’évêque s’est constitué partie civile, pour avoir accès au dossier
- - Après les parties fines du curé, les parties civile de l’évêque !
- Imagine que le visage du Christ s’imprime sur le dossier. Miracle au tribunal !
- Qui sait ? les voies du seigneur sont impénétrables
- J’en suis pas si sûr ! Si le petit Jésus avait rencontré le père Tual….
- - Attention, si tu dis ça tu va te faire traiter de suppôt de Satan
- - Et alors, els curés pédophiles, c’est pas des suppositoires de Satan ?

- Tu sais pourquoi chez les politiciens, on trouve rarement des prêtres ?
- - Parce que la prêtrise, ça eut payé mais ça paye plus !
- - eh oui, dans la laïcité, on est obligé de se reconvertir dans la traitrise !
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- Un individu fabriquait des faux billets pour payer son zamal.
- - la fausse monnaie, ça coute encore bien plus cher que le trafic d’herbe !
- - Mais si on roule ses joints avec des faux billets, le tribunal fait une remise ?

-Bagarre dans un super marché pour des langoustes vertes congelées en promotion
- Et après, y a des couillons qui les ont laissée au soleil !
- Pour les décongeler ?
- Non, pour les faire mûrir, comme elles étaient vertes !

- Selon l’observatoire régional de la santé, 29 pour cent des 13-15 ans déclarent avoir déjà fumé du zamal.
- - c’est rien par rapport aux vieux : avec les soixante huitards, les babas cools et le hippies des seventies, les cocainomanes des années 80, on peut penser que 90 pour cent des vieux se sont déjà drogués !
- C’est comme cet autre chiffre donné par l’Observatoire : il y a à la Réunion 285 décès par an causés par l’alcool, mais 556 liés au tabac soit près de deux fois plus !
- - Donc, il vaut mieux boire que fumer !
-
- Une campagne de prévention a pour slogan : « alcool fort : sexe faible ».
- C’est pour les mecs bourrés qui battent leur faible femme ?
- - Mais non, c’est pour dire que l’alcool réduit les performances sexuelles !
- De toute façon, s’ils sont bourrés ils vont pas comprendre
- Homme bien bourré, femme mal bourrée !
- Houla, ça c’est de l’humour au 49ème degré !
-
- - Et on va aussi mettre des photos de poumons noircis et de cancers dégoutants sur les paquets de clopes !
- - Attention : l’abus de prévention peut causer des désabusés graves !
- - Et en périodes de fêtes, tu as remarqué, il y a deux fois plus de prévention, mais quatre fois plus de pub dans les journaux pour le tabac et l’alcool !

- A peine arrivés à Gillot, lunettes noires et gueules d’enterrement, on a cru que Benzema et son pote venaient pour le décès d’un proche !
- Eh bien non : ils se la jouaient frimeurs blasés, mais c’était pour l’anniversaire de Benzema
- - Et en sortant de la boite de nuit, ils ont cassé la lamborghini généreusement mise à leur disposition. Remarque, tant qu’ils cassent que des voitures !
- - ah, les sportifs, c’est bien connu, ça tient pas l’alcool
- Et en plus, un footballeur qui s’emmêle les pieds sur les pédales, imagine avec un ballon !
- Si tu es champion de scrabble ou de pétanque, t’as même pas les moyens de te louer un vélo
- - et au moins, on a jamais vu un joueur de pétanque jouer avec le pied
- - et le joueur de scrabble, en plus, il lui faut un cerveau !

- Le quotidien nous annonce que pour les 11 premiers mois de l’année, il y a eu 57 000 P.V, soit 72 pour cent de prunes en plus pour les automobilistes
- - et pourtant, il ne marchent pas à l’alcool de prunes
- - oui, mais par contre ils aimeraient bien se farcir une aubergine en amuse gueule !

Des malfaiteurs avaient volé la plaque « Arbeit macht frei » (le travail rend libre) à l’entrée du camps d’Auswitch
- C’était pour la revendre à France Télécom ?

Lettre de Johnny au tribunal : « j’ai frôlé et cotoyé la mort, c’est pour ça que je veux savoir la vérité ».
- Laetitia a corrigé les fautes d’orthographe, mais pas le style !
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- L’acteur Tomer Sisley a failli être abattu par la police : alors qu’il jouait au paint ball avec des copains dans une cave, les flics les ont pris pour des gangsters !
- - A la place du père Noel, je ferais gaffe : rentrer par effraction dans les maisons, avec une capuche sur la tête comme les jeunes de banlieue, un sac sur le dos pour emmener son butin, et pire encore : une barbe d’intégriste !
- De toute façon, un père Noel de perdu, dix de retrouvés, et puis il sera pris en charge par le chirurgien des vedettes, le dr Delajoujoux !

Série noire pour les cathos : après le scandale du curé pédophile à la Réunion, on apprend que, victime d’un mouvement de foule de ses fans, le pape est tombé, entrainant dans sa chute un vieil évêque qui s’est cassé le col du fémur.
- Tu exagères, en réalité,selon la version officielle, c’est une femme souffrant de troubles mentaux qui a s’est précipité sur Benoit XVI !
- Une déséquilibrée qui a déséquilibré le pape ? elle voulait lui toucher les boules de Noel ?
- ben oui, d’ailleurstu connais la vieille blague : le pape, c’est comme un sapin de Noel : les boules sont purement décoratives !
- c’est peut-être un signe de Dieu pour lui dire : arrête un peu tes conneries sur le préservatif et la messe en latin !
- le pape tombe par terre,c’est la faute à Voltaire, l’évêque se cass’ les os c’est la faute à Rousseau !
- Le quotidien titre : « le pape agressé ». Mais le pape a graissé quoi ? les soupapes ?
- On voit bien sur la video que c’est le pape qui est tombé sur la dame
- Oui, il faudra lui faire un test de grossesse, on ne sait jamais

- Dis donc, c’est la série : Berlusconi reçoit une cathédrale sur la tronche, et le pape une femme !
- Normalement ça aurait du être le contraire !

- Tu te souviens, quand Sarkozy avait reçu une tarte à la crème ?
- et Bush une paire de chaussures…
- Et à chaque fois la version officielle dit : « ce sont des fous qui ont fait ça »
- Et si c’était simplement des citoyens mécontents ?

- Juste avant Noel, au Tremblet, une statuette de Jésus a disparu d’une grotte abritant des objets de culte
- C’est peut-être un catholique à qui il manquait des personnages pour sa crèche
- - Normalement, Jésus a bien disparu d’une grotte, mais après sa mort ! le voleur a dû confondre Noel et Pâques !


Mercredi 30 Décembre 2009
Alain Bled


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